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- Maestro Jedi
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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge
un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno
le dice al otro:
* ¿Pedazo de polla tenia el mosquito, no?
un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno
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* ¿Pedazo de polla tenia el mosquito, no?
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* ¿Quién es? -dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar,
porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
* Toc, toc...
* ¿Quién es? -dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar,
porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Mi madre me enseño a APRECIAR un trabajo bien hecho:
- Si os vais a matar, hacedlo fuera...¡Acabo de terminar de limpiar!
Mi madre me enseñó RELIGION:
- Será mejor que reces para que salga esta mancha de la alfombra.
Mi madre me enseñó LOGICA:
- Porque lo digo yo, ¡y punto!
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
- Asegúrate de que llevas la ropa interior límpia, no vayas a tener un accidente.
Mi madre me enseñó IRONIA:
- Sigue llorando y yo te voy a da una razón verdadera para llorar.
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
- ¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!
Mi madre me enseño OSMOSIS:
¡Cierra la boca y come!
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!
Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
- ¡Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
- Parece como si hubiera pasado un tornado por tu cuarto.
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
- ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- ¡Deja de actuar como tu padre!
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
- No me respondas, cállate y contestame: ¿por qué lo hiciste?
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
- ¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!
Mi madre me enseñó RECTITUD:
- ¡Te voy a enderezar de una bofetada!
- Si os vais a matar, hacedlo fuera...¡Acabo de terminar de limpiar!
Mi madre me enseñó RELIGION:
- Será mejor que reces para que salga esta mancha de la alfombra.
Mi madre me enseñó LOGICA:
- Porque lo digo yo, ¡y punto!
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
- Asegúrate de que llevas la ropa interior límpia, no vayas a tener un accidente.
Mi madre me enseñó IRONIA:
- Sigue llorando y yo te voy a da una razón verdadera para llorar.
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
- ¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!
Mi madre me enseño OSMOSIS:
¡Cierra la boca y come!
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!
Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
- ¡Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
- Parece como si hubiera pasado un tornado por tu cuarto.
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
- ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!
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- ¡Deja de actuar como tu padre!
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
- No me respondas, cállate y contestame: ¿por qué lo hiciste?
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
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Mi madre me enseñó RECTITUD:
- ¡Te voy a enderezar de una bofetada!
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Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.
Hércules dice "Sabeis, todos dicen que soy el mortal más fuerte de la tierra, pero no sé como puedo probarlo. Esto me preocupa muchísimo."
Blancanieves dice "Tienes razón, todos dicen que soy la más bella, pero cómo puedo estar segura?"
Quasimodo contesta "Sí, y yo supuestamente soy la persona más fea del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea "Mirar chicos, tengo la respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro. Hércules dice "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el más fuerte."
Blancanieves dice, "Yo también y me dijo que realmente soy la más bella."
Quasimodo cabizbajo dice "¿Quién coño es la Duquesa de Alba?"
Hércules dice "Sabeis, todos dicen que soy el mortal más fuerte de la tierra, pero no sé como puedo probarlo. Esto me preocupa muchísimo."
Blancanieves dice "Tienes razón, todos dicen que soy la más bella, pero cómo puedo estar segura?"
Quasimodo contesta "Sí, y yo supuestamente soy la persona más fea del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea "Mirar chicos, tengo la respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro. Hércules dice "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el más fuerte."
Blancanieves dice, "Yo también y me dijo que realmente soy la más bella."
Quasimodo cabizbajo dice "¿Quién coño es la Duquesa de Alba?"
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>> >CARTAS A AZNAR PARA SU CUMPLEAÑOS
Querido José Mari:
>Muchas felicidades por tu reciente cumpleaños. Te
escribo para comunicarte que voy a ir a tu fiesta,
aunque no me hayas invitado. Ya sé que me meto
donde no me llaman, pero bueno, tú también lo haces.
Saddam
-------------------------------------------------
Happy birthday, my friend!
>Te voy a cantar una canción:
Feliz, feliz en tu día, amiguito que Dios te bendiga,
que reine la pa...(espera, esta no). Cumpleaños feliz,
cumpleaños feliz...
George Bush
--------------------------------------------------
Querido Rey de la República Española:
>Enhorabuena por tu 38 cumpleaños. Espero poder venir
a tu isla para desearte personalmente merry christmas.
El culto hermano de Bush
-------------------------------------------------
Enhorabuena, José Mari, piensa que los 50 no se
cumplen nunca mais.
Galicia
--------------------------------------------------
Querido presidente:
>Hemos pensado que valía la pena escribirte
personalmente para felicitarte el cumpleaños.
>Para una cosa que cumples, nos pareció que era una
ocasión especial.
El pueblo
P.D. ¡¡NO A LA GUERRA!!
Querido José Mari:
>Muchas felicidades por tu reciente cumpleaños. Te
escribo para comunicarte que voy a ir a tu fiesta,
aunque no me hayas invitado. Ya sé que me meto
donde no me llaman, pero bueno, tú también lo haces.
Saddam
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Happy birthday, my friend!
>Te voy a cantar una canción:
Feliz, feliz en tu día, amiguito que Dios te bendiga,
que reine la pa...(espera, esta no). Cumpleaños feliz,
cumpleaños feliz...
George Bush
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Querido Rey de la República Española:
>Enhorabuena por tu 38 cumpleaños. Espero poder venir
a tu isla para desearte personalmente merry christmas.
El culto hermano de Bush
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Enhorabuena, José Mari, piensa que los 50 no se
cumplen nunca mais.
Galicia
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Querido presidente:
>Hemos pensado que valía la pena escribirte
personalmente para felicitarte el cumpleaños.
>Para una cosa que cumples, nos pareció que era una
ocasión especial.
El pueblo
P.D. ¡¡NO A LA GUERRA!!
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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Echa una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le ordena enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del
caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un
Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero....... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros de pene !!!
P. D: Envíeme la botella de vuelta
siempre. Echa una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le ordena enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del
caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un
Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero....... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros de pene !!!
P. D: Envíeme la botella de vuelta